1、同學聚會，腿長個高的女同學喝大了，甚至連自己家住哪里都不知道，我家住在附近，有人提議我先帶女同學回家，等酒醒了再說。帶她回家后，我給她倒了熱水，安排她休息。原本還想守著她醒來，結(jié)果我也困了，一會就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中感覺有人推我，我看到女同學就站在我面前，我愣了一下，問：“你怎么醒了？”女同學氣呼呼地說：“我要是不醒，你能睡到天亮？”我反問道：“你睡到天亮干啥？”女同學越發(fā)的生氣了：“你是不是傻？我一瓶白酒的量，喝了幾瓶果汁就醉了？”我說：“那你啥意思？”女同學氣得跺腳走人，我急忙追過去，一把將她拉住。她停住腳步，喜極而泣：“哥，你終于….終于懂了，知道留我了！”我順手把大衣遞給她說：“外面天寒，大衣穿上！”

2、小紅上午去一個商城逛街，她走進一個化妝品柜臺，把護膚品挨個試用一遍之后，問：有沒有兩公斤裝的潤膚乳？柜員說：沒那么大的。她可惜地搖搖頭，走出商場，冷風吹在臉上，沒剛才那么干了！

【資料圖】

3、小紅去店里問：請問一下有沒有賣半島鐵盒的？店員：有啊，你從前面右轉(zhuǎn)第二排架子那蹲著，等鐵盒經(jīng)過的時候突然伸腿就可以絆倒了，不用謝！

4、女生和男朋友說：研究表明，80%的男生都找不出女朋友生氣的原因。男生笑著說：那剩下的20%還是不錯的。女生不屑地說：不是的，剩下的20%連生不生氣都看不出來！

5、今天吃飯的時候，媽媽給兒子夾菜：吃塊雞腿，吃啥補啥，吃了它你就能跑的快些。兒子半信半疑：真的嗎，老師說我的計算能力差，我能不能多吃幾個計算機？

6、讀小學的弟弟很胖，今天，老師要他們在本子上記下每天幫爸爸媽媽做的事，弟弟怎么也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫，她寫了：每天幫家里吃飯。老師的評語是：看得出來，你很努力！

7、媽媽問兒子：寶貝，昨天你看的什么電影？兒子說：科幻片，火箭飛得又快又高。媽媽問他：那你知道為什么火箭飛得那么快嗎？兒子說：因為火箭尾部有一團火，尾部都著了火能不快跑嗎！

8、今天女兒放學回家后和爸爸說：爸爸我告訴你一個好消息！爸爸高興地問：考試滿分？女兒說：我說的是好消息，不是奇跡！

9、小明問他喜歡了很久的女生：你喜歡我嗎？女生說：不喜歡。小明說：太好了，我喜歡你，這樣我們在一起可以互補！

10、佳佳今天和男朋友出去散步，他一不小心掉進湖里了，佳佳急忙掏出手機，可是發(fā)現(xiàn)手機竟然沒有信號，沒辦法她只有一路跑回家去發(fā)了朋友圈！

11、小明回顧自己過去的一年，發(fā)現(xiàn)我獲得了不少的成功，主要分為三類：登錄成功，下載成功，支付成功。也明白了自己最大的不足：余額不足！#每日一更，幽默笑話# #頭條搞笑#

1*　公司有個女同事欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丟下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都尋思著：你一大活人我要你何用。這不，女同事又來找我，我以為她想通了要錢給我，沒想到女同事開口說：哥，跟你商量個事行不，你看，我暫時也沒那么多錢還你，要不這樣，我給你當女朋友，然后把錢分期還你，直到還清為止。我心想：錢是要不回來了，能換個女朋友回家也行，于是就答應了。當天晚上她拎著行李大搖大擺的我家住下了。不過她也沒有食言，每天在我出門前都會扔一張十塊錢給我，而領(lǐng)這筆巨款的條件是，每天為她洗衣做飯，更重要的是，這筆錢還是從我工資卡里支出的。欠錢的都是大爺，這話我信了！......點個贊，支持一下!

2*　還記得第一次帶女友回家，小侄子就抱著女友，怎么都不撒手。問他為什么那么喜歡她，他說看到阿姨就知道肯定是個吃貨，以后跟著她有東西吃。結(jié)婚了以后，每次去我哥哥家，小侄子飛快地把零食收起來?？蓱z巴巴地說:嬸嬸，你是又來搶我零食的嗎？

3*　情人節(jié)沒給老婆送禮物，就大吵了一架。半夜被老婆叫醒，穿了一個很漂亮的睡衣，端了兩杯紅酒。遞給我一杯，溫言軟語跟我和解：老公，是我不對，不該亂發(fā)脾氣，不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒陽生！說完，她仰頭一飲而盡。我也有樣學樣，結(jié)果，嗆了好大一口菜籽油！

4*　我：“聽說你昨天和男朋友吵架了，為什么呀，你們倆不是挺好的嗎？”閨蜜：“他昨天把他所有的存款都交給了我……”我：“你應該高興才對，為什么吵架？”閨蜜：“我查了一下，他所有的銀行卡加起來，總共362塊錢！”我：“……”

5*　大學放假和男朋友去旅游，晚上睡覺，躺在一起我特別孩羞，縮在被窩里不肯出來。男朋友也不好意思，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，男朋友說了一句：這輩子好短。我就鉆到他懷里，孩羞地問他：那你有沒有為誰拼過命？男朋友來了一句：我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了！

6*　七夕節(jié)的時候，老爸下班抱著一大束玫瑰就進門了！我一看老媽都笑得合不攏嘴了，問老爸：“老爸，你什么時候這么浪漫了，是送給老媽的嗎？”老爸搖搖頭：“不是，我在路邊撿的！”老媽不在乎的說：“沒事，撿的也行，是送我的就好！”老爸：“你要就拿去吧，我本來打算拿來泡腳的！”

7*　昨天保時捷的發(fā)動機進水了，我只好騎著剛買的電動車，送兒子去幼兒園上學。在幼兒園的門口，剛好碰到兒子班里的一個小女孩。她剛從她爸的大眾車上下來，嘲笑兒子說：你不是說你爸有個保時捷嗎？二輪的保時捷我可沒見過？我頓時有些生氣，剛想反駁，兒子特別淡定的來了句：有保時捷需要開給你看嗎？我又不喜歡你。

8*　老丈人退休后特別閑，懷疑酒店新來的服務員是小偷，就去抓捕。老丈人：“同志，查水表。”服務員：“水表在樓下，自己去看吧?！崩险扇耍骸巴?，查氣表?！狈諉T：“我家用電不用氣。”老丈人：“那查電表。”服務員：“我家太陽能自己發(fā)的電，不用查?！崩险扇耍骸拔胰ィ?！”

9*　老媽：丫頭啊，你現(xiàn)在可是咱們小區(qū)的名人啊。我：我咋成名人了？老媽：我們小區(qū)的人教育孩子，都拿你做楷模，我：是嗎？我有什么值得他們學習的？老媽：樓上的教育姑娘，你看看人家樓下的，那么胖，都不減肥，你這么瘦減什么？對面的，你看看人家三十了，都不著急找對象，你才十八，著什么急？那天領(lǐng)導讓我把剩下的電纜搬到倉庫，我實在不想搬就寫了個“此處有監(jiān)控”紙條貼在電纜上，第二天電纜沒了，紙條下面多了有幾個字“我不信”，我擦，我一直瞞著領(lǐng)導不敢說電纜丟了！"

10*　一天閑著沒事翻看朋友圈發(fā)現(xiàn)有個測顏值的軟件特別火，于是我也去下載了。下好測了一下自己，顯示9.5分！我很開心，立刻將分數(shù)截圖分享到了朋友圈。出于好奇，我又將一張自己偶像的照片放了進去，分數(shù)顯示是：97.5分！

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